Для кого живут родители

Абсолютное большинство родителей отвечают, что живут ради детей. Не плохо. И, кажется, все согласно кивают. А как же, так и надо! Как же по-другому?

Давайте немного поразмышляем на досуге. Ну, так, задавая дурацкие вопросы и пытаясь на них хоть как-то ответить. Ничего же страшного не случится, если мы просто поразмышляем над психологией семейных отношений, и что, собственно, означает для нас счастливая семья?

Первое, что крутится в голове, это смысл фразы "живу только ради детей". Ну, что беспокойство и забота о детях присутствует в жизни, это понятно. Но, вот выросли дети, и улетели на Луну, или на Марс, или просто уехали жить не близко. У вас физически нет возможности быть рядом, и хоть чем-то помогать. Вы что, тут же умрёте? Нет, конечно.

Хоть расставание и бывает грустным, но не бывает смертельным. И в то же время для многих, особенно матерей, это период большой печали.

Так вот, вопрос, почему так пусто на душе? Почему жизнь стала не интересной и бесцельной? Радоваться ведь надо, полетел птенец, и сила в крыльях уже есть, и на ногах уже неплохо сам стоит. А кажется, что вот прямо жизнь закончилась.

И хочется в эту минуту сказать тем молодым родителям, для которых это ещё в далёком будущем, не живите ради детей. Живите ради себя, живите счастливо, с детьми, но своей жизнью.

Кто постарше, возможно сталкивались лично с проблемой "отцов и детей", а другие читали об этом в книгах и видели в фильмах. Речь идёт о вечном конфликте интересов между родителями и детьми. Когда родители из кожи вон лезут, чтобы и обеспечить материально, и образование самое лучшее, всё-всё лучшее детям. А они, "неблагодарные", ничего не хотят, не слушают и не слушаются, совершенно неуправляемые. И, при первой же возможности, улетают из дому, чтобы только в гости возвращаться.

И как быть, когда на все ваши старания, это чадо говорит "отстаньте от меня, не лезьте вы в мою жизнь", "я хочу, чтобы у меня была своя жизнь", "а вы у меня спрашивали, нужно ли оно мне?", "я не хочу иметь то, чего вы в своё время не имели, у меня есть свои мечты"?

Очень трудно давать советы родителям, когда такое положение уже есть. А вот молодым родителям, у которых всё ещё впереди, совет всё тот же: не живите жизнью детей, живите своей, счастливо, с детьми, но своей. Сделайте так, чтобы у ребёнка всегда был выбор поступить так, как он хочет. Но и соблюдать баланс интересов - обязательно.

Во-первых, если он за что-то взялся, должен довести это до конца.

Во-вторых, в доме, в семье, все живут под одной крышей, и все должны участвовать в решении домашних проблем, по крайней мере, связанных с бытом: стирка, уборка, посуда, магазин, домашние животные так далее.

В-третьих, ваше слово всегда должно иметь больший вес, хотя бы потому, что вы и ваш ребёнок по определению не равны. Это от вас зависит благополучие ребёнка, и на вас лежит вообще ответственность за всё, связанное с вашими детьми. Поэтому устраивать всякие голосования можно только как элементы игры и разнообразия, но не в фундаментальных вопросах. Но, научившись подчиняться, у него больше шансов стать в своё время лидером.

В-четвёртых, с самого маленького возраста ребёнок должен знать свои границы, которые заканчиваются там, где начинаются чужие. Ребёнок должен знать, где его, а где не его игрушка.

Отдельно хочется сказать о популярных нынче то ли японских, то ли тибетских методиках воспитания. У нас что, своих нет? Или вы хотите вырастить из ребёнка японского раба? С грудного возраста ребёнок должен знать, как устроен мир, в который он пришёл жить. Не надо его обманывать вседозволенностью, а потом, в определённом возрасте, вдруг закрыть дверь в сказку, и уничтожить даже искорки той свободы, что была. Запомните, расти, и постепенно становиться царём своей жизни, может любой. Но далеко не всякий уничтоженный и растоптанный царь сможет снова подняться.

И не кажется ли вам, что искусственная, специально придуманная техника воспитания, сродни дрессировке, вместо полноценного свободного человека, формирует искусственное нечто, заточенное под определённые функции.

В статье "Психология отношений в семье или кто в доме хозяин" я писал, что "Само слово "воспитать" имеет глубокий, практически забытый смысл: ведающим отеческим словом питать." И, если отец понимает, что делает, то и ребёнок будет расти настоящим человеком.

Те, кто знал, что такое отцовский ремень, подтвердят, что, если получали, то потому, что заслужили, и никакой обиды. Потому, что справедливое наказание в любом возрасте воспринимается, как правда. А на правду нормальные люди не обижаются. Зато помнят долго.

Но вернёмся к родителям. Пример: женщина разведена очень давно, дочке уже 20 лет. Живёт дочка с бабушкой, с мамой видятся несколько раз в месяц. Но на вопрос, ради чего она (мать) живёт, чуть ли не обидевшись, отвечает: "Как это ради чего, конечно ради дочки живу!" - ну не жертва ли? Конечно, жертва! Я спросил, а в чём выражается то, что ты живёшь ради дочки? Ответа не было, как и на вопрос, перестанешь ли ты жить, если дочь совсем уедет из города.

Так вот, это самопожертвование "ради ребёнка" и считается нормой, о которой мы говорили вначале. Такая жертва очень популярна, но никто не хочет ни задумываться, ни анализировать чужой опыт, ни просто признаваться себе, что самому то ребёнку она не нужна. И приходит время, и ребёнок в той или иной форме именно это вам скажет.

Для счастливой семьи жертвы не нужны. Но есть ещё одна сторона вот такой жертвенной позиции. Уже потом будет неважно, почему. Но, не живя своей жизнью, и жертвуя всем для детей, родители перестают существовать как личности. Ничего своего, никаких успехов, никаких достижений, а может и никакого личного счастья. Всё было положено на алтарь самопожертвования. А со стороны, и с точки зрения даже их детей, это по-современному называется "неудачник". То есть человек, который в жизни ничего не достиг. И объясни потом своему чаду, что все силы и энергия именно ему и были отданы.

Если вы хотите счастливую семью, сделайте так, чтобы и у вас, и у детей было личное пространство, где можно расти, совершенствоваться, достигать успехов. Всегда думайте о том, насколько вы личность, насколько ваша собственная жизнь интересна и насыщенна, и делайте её такой.

Делайте свою счастливую жизнь такой, чтобы она была примером для ваших детей. И они со временем повторят то, что вы им преподали. И их жизнь именно поэтому будет счастливой.

А у вас будет чем жить долгие - долгие годы, уже после того, как дети разлетятся по миру. Да, и ещё, у них уже будут свои дети, а вы для них по-прежнему останетесь образцом и авторитетом.

Сергей Шевгота