Как поговорить со свекровью 2

Начало здесь.

Разговоры со свекровью) * продолжение вышеобсуждаемой истории

Автор Александра Иванова 08 Января 2014 года

Описанные вами приемы хороши! Но не работают!!! Тут ситуация запущенная!

Она не собирается вкладывать деньги в ремонт! Ни копейки! Разговаривала я с ней и с сыном, и отдельно не раз, и с фланга, и с тыла, по-всякому заходила. Это бесполезно! Меня, если честно, поражает, как ей не стыдно передо мной, это же просто позор в такой квартире жить!

И хотя ее доход 2 млн в год, это не мешает ей вести себя непонятно для меня да и в принципе неадекватно для всех моих родственников и близких друзей: я считаю, когда твоему ребенку нужна поддержка и помощь, а ты ее можешь оказать, надо оказывать, а когда родная мать выгоняет из дома, унижает, заставляет делать ремонт в своей квартире, хотя вполне в состоянии нанять людей, и тот объем работ не осилить одному человеку за 1-2 день в месяц - именно столько отдыхал мой муж, когда мы жили у нее (учеба в клинической ординатуре врачом сутками+подработка), орать на сына, чтобы мы не брали ее еду,которую она купила, не дай Бог... а потом уплетать нашу еду, которую я уже приготовила и нахваливать! Честное слово - для меня был шок! Это меня просто добило. 

Не знаю, как я пережила этот год, 4 месяца, как мы уехали из ее квартиры, но теперь встала новая проблема - у нее "нет сына теперь"! (он ей не звонит и не приезжает в гости, мы 4 месяца как переехали от нее, сын даже ехать к ней не хочет! мы живем за час от нее на электричке без пересадок). А что свекровь ожидала? Что к ней будут с удовольствием ездить в гости и звонить???(((( 

Я к ней реально плохо отношусь, но так как я женщина, я умею вести двойную игру. Подскажите, как Вы считаете, как человек с таким подходом может вообще что-то предъявлять сыну? 

Сын ее очень был удивлен за прошлый год, он сказал, что он не ожидал, что она себя так будет по-скотски вести! И поэтому общаться с ней не рвется. Так сказать, в сложной ситуации люди познаются, в сложной...она себя показала.

 Двойная игра в психологии отношений

Двойная игра, это, конечно, круто! Два Ваших письма описывают две совершенно разные ситуации, но действующие лица в них те же. Не удивительно, что приёмы, рекомендованные для первого письма, не работают. Ведь в первом письме Вы писали о затруднительной ситуации с ремонтом и о прекрасных отношениях невестки со свекровью.

Но во втором письме оказывается, что

"Тут ситуация запущенная!

Она не собирается вкладывать деньги в ремонт! Ни копейки! Разговаривала я с ней и с сыном, и отдельно не раз, и с фланга, и с тыла, по-всякому заходила."

То есть, Вашей свекрови ремонт этот не нужен. Вы сами придумали идею с ремонтом. Это Вам "просто позор в такой квартире жить". Это Вы захотели, чтобы свекровь за свой счёт сделала ремонт для Вашего комфорта. Это Вы считаете её поведение неадекватным, а Ваши родственники и близкие друзья Вам поддакивают. И то, что родители должны оказывать помощь именно в тот способ, который удобен Вам, тоже считаете Вы.

Кроме того, Вы спровоцировали конфликт сына с матерью, в котором он пока не разобрался.

Вы к свекрови плохо относитесь, и какую двойную игру Вы бы не вели, срабатывает эффект зеркала в психологии отношений, и Вы получаете в ответ своё же отношение.

У меня нет причин специально становиться на сторону Вашей свекрови. Вполне возможно, она ужасный, непробиваемый и неуправляемый человек, с отвратительным характером и не идущий на компромиссы.

Но вполне возможно, что она и сама не в состоянии объяснить свои поступки. Очень возможно, что её поведение, это всего лишь отражение именно Ваших амбиций всё тем же эффектом зеркала.

Но наша задача - помочь Вам, а не Вашей свекрови. Поэтому и говорим о Вас.

"Подскажите, как Вы считаете, как человек с таким подходом может вообще что-то предъявлять сыну?"

При чём тут подход? Вы увели её сына. Из бытовой проблемы создали проблему духовно-моральную. Вы ненавидите свекровь, и никакой ремонт это не исправит. Вы смотрите на неё, как на опасную соперницу в борьбе за мужчину.

Что Вы хотите? С точки зрения борьбы Вы уже всего достигли: живёте теперь отдельно, к матери сын не ездит и не звонит, и она теперь не может "вообще что-то предъявлять сыну".

Вы уже победили. Вы приняли правильное решение, уехав из её квартиры.

Но вопреки Вашему мнению,

"я считаю, когда твоему ребёнку нужна поддержка и помощь, а ты её можешь оказать, надо оказывать",

в этом мире никто никому ничего не должен. Взрослый, самостоятельный муж должен научиться сам решать свои проблемы. И успех возможен только собственный, а не то, что с барского плеча отстегнули. Вот и вопрос, в чём должна заключаться помощь? В деньгах? Или в хорошем пинке?

И вот ещё одно, из области психологии мужчин. Все мужчины очень любят своих матерей, и очень не хотят, чтобы жена и мать соперничали друг с другом. Пройдёт время, и ваш конфликт будет иметь последствия. Душевная травма уже есть. Осталось продолжить в том же духе, и со временем это отразится на Ваших отношениях с мужем. Исходя из этого, войну продолжать не стоит. Лучше держать дипломатическую дистанцию, а в отношения матери и сына не вмешиваться. Уж ссорить их точно не следует, чтобы не плодить негатив в Вашем мире.

Хотите сохранить отношения на долгие годы? Делайте всё сами, любите сами, давайте, а не требуйте. Разверните вектор своего внимания на успехи мужа, и не делайте ничего за него. У Вас и своих дел предостаточно. И будет Вам счастье!

Успехов!

Сергей Шевгота