Как вернуть себе полноценную жизнь

Знаете ли вы, что значит "быть собой"? Как часто вы думаете об этом, и думаете ли вообще?

Почему-то многие в штыки воспринимают, или как подвох. А я так понимаю, что пустой звук это для многих, а не вопрос. И думать не хочется о чём-то таком, и заморачиваться всей этой "хренью".

Жаль, конечно, но я так думаю, что всем это и не надо. Чтобы не развелось вдруг слишком много счастливых на земле.

Для начала. Оказывается, большинство не понимает, о чём речь. Ведь как бы я - это я. И тут я задаю вопрос, а ты занимаешься чем-нибудь в плане самосовершенствования? Ответ почти всегда утвердительный, хотя и с вариациями. Но ответить, что и для чего нужно совершенствовать, чаще всего не могут, это, как бы, само собой разумеется. Но, в целом, это стремление к какому-то идеалу.

Я сейчас хочу коснуться только одного момента. Об остальных мы поговорим в другой заметке. А здесь я хочу сказать пару слов о зависимости в супружеских отношениях. Такой зависимости, при которой один из супругов до такой степени подавлен другим, что он перестаёт воспринимать себя, как личность.

Вернее, он не думает о том, что как-то там себя воспринимает. Просто весь его внутренний мир всецело подчинён своему супругу, и это положение не взаимно.

У нас и так предостаточно всевозможных книг, курсов и тренингов по переделыванию себя. При кажущемся "совершенствовании", на практике получается, что всё это только для того, чтобы научиться быть не собой.

Вопрос: ЗАЧЕМ? Почему вам кажется, что тот идеал, к которому вы стремитесь, на самом деле счастлив? И он-то точно не думает про себя, как про идеал, и решает такие-же личные проблемы, как и вы. А вы только внешнюю картинку видите. Возможно, специально для вас сделанную.

Теперь вернёмся в семью. Когда-то вы, два свободных человека встретились, и создали семью. И всё у вас по-честному до тех пор, пока вы живёте вместе, живёте друг для друга и для ваших детей. Но бывает так, что с какого-то момента требование самоотдачи со стороны одного из супругов становится тотальным. А другой супруг, со всей душой идя навстречу желаниям своего любимого, желая стать для своего супруга неким идеалом, постепенно переходит ту незаметную грань, за которой уже нет ничего своего. И без внешних тренингов человек перестаёт быть собой, а у семьи наступает психологический кризис.

Но если не собой, то кем он становится? А ответа нет. Тупик этой ситуации как раз в том, что постепенно эта личность разрушается, но и для второго супруга такая разрушенная личность не нужна. И оба в недоумении, как до такой жизни докатились, и куда же ушла любовь, ведь всё было хорошо.

Давайте так. Попытаться исправить ситуацию можно. Хотя без помощи психолога - вряд ли.

Но совет мой будет, скорее всего, неожиданным. Я целиком и полностью за семью. Но вы должны, без лишнего накручивания, разобраться в том, что происходит. Как правило, кино назад не отматывается. Люди, изменившись однажды, не возвращаются в прежнее состояние. А значит, просто исправить всё - не получится.

И единственно правильное решение в такой ситуации - разойтись, пока ещё живы, и есть что спасать.

И практика подтверждает, что люди, выйдя из вот такой ситуации зависимости, приобретают себе новую жизнь, здоровую и полноценную. И дышат теперь полной грудью.

Не бойтесь вернуть себе полноценную жизнь. Помните, что в этом мире вы никому ничего не должны, и что в Вашей Вселенной на первом месте только Вы. Не имеет смысла мир, в котором вы несчастны. И да прибудет с вами сила!

Сергей Шевгота