Психология асимметричных отношений

Взаимодополнение и зависимость - совершенно разные вещи. Иногда кажется, что всё очень похоже, и границу трудно определить.

Не следует накручивать себя по пустякам, боясь попасть в психологическую зависимость и поэтому принимая любые манёвры вашей второй половинки, как посягательство на подчинение.

Но и не мешало бы как-то научиться распознавать отношения дополнения друг друга от отношений болезненной зависимости. Причём "болезненной" я назвал эту зависимость, забегая далеко вперёд.

На самом же деле на первых порах крайне сложно распознать деструктивные тенденции асимметричных отношений. Психология отношений влюблённой пары не очень-то поддаётся логическому анализу. А тем более, что в нормальной жизни никому и в голову не придёт подобный анализ проводить.

Я ещё раз хочу подчеркнуть: важно - не уничтожить своей мнительностью нормальные отношения.

Распознать отношения зависимости сложно, очень болезненно, но можно. Главное, не пытаться выйти из-под влияния какой-либо формой поведения. Не выйдет. Ничего не выйдет. Никакая коррекция и взаимокоррекция поведения эти отношения не спасёт. Тут, как говорится, или ампутация, или гильотина. Шутка, конечно, насчёт гильотины, но на самом деле порой выйти из этих отношений иногда ничуть не проще.

Что же это за нечто такое, эти асимметричные отношения?

Речь идёт об отношениях, в общих чертах напоминающих отношения слуги и хозяина. В такой паре не выполняется цикл передачи информации. Или, другими словами, нет обратной связи.

В силу определённых особенностей передачи и восприятия информации в некоторых парах, полноценный диалог у них практически невозможен. Именно эта разорванность цикла вынуждает человека снова и снова прокручивать один и тот же сценарий, как навязчивую мелодию. Но хозяин не слышит слугу, не видит в нём ничего особенного и всё время стремится переделать. А слуга, вполне искренне, хочет хоть чем-нибудь помочь хозяину, вплоть до самопожертвования, вознося хозяина на пьедестал.

Особенность таких асимметричных отношений в огромных потоках энергии внутри пары, способных как поднять человека на невероятные эмоциональные вершины, так и разбить, унизить и растоптать. Жизнь в такой паре - это бесконечная череда подъёмов и падений, страсти и ненависти, от полной невозможности быть вместе, до полной невозможности быть врозь.

Жорж Санд писала Альфреду Мюссе: "Прощай, прощай, я не хочу тебя покидать и не хочу брать тебя снова. Я не хочу ничего, ничего... Я не люблю тебя больше, - и обожаю навеки. Я не хочу тебя больше, - но не могу без тебя обойтись. Кажется, только одна небесная молния могла бы излечить меня, уничтожив. Прощай, оставайся, уезжай, но только не говори, что я не страдаю. Только это одно может заставить меня ещё больше страдать, моя любовь, моя жизнь, моё сердце, мой брат, моя кровь, -уходи, но убей меня, уходя".

Это буря, которой управлять невозможно. И традиционная психология отношений почти бессильна что-либо застабилизировать в такой паре, поскольку происходит всё помимо воли и желаний человека.

Подобные отношения часто называют страстью, или роковой любовью, при которой люди становятся беззащитны друг перед другом, и отдельно они перестают существовать.

С одной стороны всепрощение и обожание слуги провоцирует грубость хозяина, с другой стороны, хозяин не в лучшей ситуации, поскольку с его точки зрения, слуга всё делает не так. А в результате эти отношения становятся разрушительными для обеих в паре.

Самый лучший выход - это разрыв отношений. Но и здесь есть большая проблема: слуга не может уйти сам, пока его не отпустили. А в случае инициативы хозяина - слуга искренне страдает, чувствуя себя брошенным.

Хотя, справедливости ради, следует заметить, что избавившись от такой зависимости, слуга легко добивается успехов в жизни.

Помните, я писал в статье "Называйте вещи своими именами" про личные пространства, которые должны проникать друг в друга, как обручальные кольца, которые рисуют на открытках, чуть внахлёст? Так вот, асимметричные отношения, это как раз тот случай, когда личные пространства сливаются в одно, и теперь как бы нет больше отдельных личностей. Извне они часто выглядят как невероятно спаянная пара, но внутри ни о какой стабильности речи быть не может, и неожиданности могут происходить в любой момент.

Что с этим всем делать?

Исходя из личного опыта, могу сказать следующее: яркость и острота ощущений в таких отношениях создаёт иллюзию большой и сильной любви. Но хорошо бы оставить острые ощущения до брака. А семью создавать в нормальных, здоровых отношениях.

Если вы всё понимаете, и вас всё устраивает - живите и не ломайте ничего: яркость взлётов вполне можно оплатить тем, чем вы платите. Но если вы страдаете, не пытайтесь эти отношения наладить. Асимметричные отношения не имеют обратной силы. Они не раскручиваются назад, и со временем становится только хуже. И чем раньше вы сможете разорвать их, тем целее вы сохранитесь как личность.

Сергей Шевгота