Психология отношений с детьми

Психология отношений с детьмиМы хотим своим детям счастья. И конечно же, делаем всё возможное, всё, что в наших силах для этого! И слова эти понимают все, без исключения. Да по-другому просто не может быть!

Интересно бы в простой беседе поговорить, поделиться опытом, кто что для счастья своих детей делает. Интересно почувствовать правильность и родительскую мудрость. Да и молодым родителям была бы хоть какая помощь и ориентиры.

И если у вас есть желание поделиться своим опытом или мнением, прошу писать в комментариях или через форму автору.

А я попробую немного поразмышлять о некоторых моментах - в этой статье.

Меньше всего мне хотелось бы сейчас впадать в крайности, и слишком глубоко проникать в психологию отношений с детьми. Попробуем коснуться некоторых вопросов поверхностно, а если вас вопрос "зацепит" - пишите, обсудим глубже.

Есть такое явление, как сдача ребёнка в детский садик в то время, когда мать сидит дома и на работу не ходит. Разговаривая с родителями, я каждый раз поражаюсь их глубокой убеждённости, что детский садик крайне необходим для социализации ребёнка. Они считают, что это для ребёнка благо, совершенно не считаясь с тем, что ребёнку в детском садике плохо, а ежедневные сборы только со слезами и с руганью.

И ходит эта маленькая кроха в садик, как на нелюбимую работу. Только взрослые хоть понимают, с какой целью на работу ходить надо, а этой крохе кто объяснит? И что надо объяснять? То, что мама не в состоянии научить своего ребёнка элементарным вещам, и рассчитывает на чужих людей? Или ей просто лень целыми днями отмахиваться от пристающего с вопросами ребёнка, а тем более реально, по собственной программе заниматься обучением?

Не мешало бы объективно понять, в чём наибольше нуждается ребёнок в дошкольном возрасте. Ведь самое основное, что до 6 лет должен уметь ребёнок, так это ходить и говорить. Но нуждается ребёнок именно в непрерывном контакте со своими родителями. Только тогда он чувствует свою защищённость и нужность.  В противном случае - это предательство. Только и того, что дитё не оперирует такими понятиями, но как это по-другому расценивать, если каждый день его бросают. Это же не животное, чтобы в нём условные рефлексы вырабатывать.

Да и научить всему, что нужно, можно за несколько месяцев правильно построенных занятий. А пресловутая социализация - это всего лишь модель поведения в агрессивной среде. Интересно, вам приходилось видеть "несоциализированных" детей? И как они, ужас, наверное? Или нет? А…, вы же просто не знаете, кто из них ходил в садик, а кто нет, а то бы вы быстро разницу увидели!

Но вот ребёнок становится уже чуть старше. И дальше - теперь уже музыка, танцы, школа рисования, иностранные языки и так далее.

Очень хорошо, просто прекрасно, если ребёнок вне школы занимается чем-то ещё. Я очень много работаю с детьми на творческом поприще, и знаю, насколько в лучшую сторону отличаются такие дети. Они раскованнее, смелее, увереннее в своих силах и возможностях. Честь и хвала их родителям за то, что не жалеют времени и денег для того, чтобы у ребёнка была такая возможность.

Но среди этих детей я вижу и тех, кому не нужно всё это, а занимаются только потому, что родители так хотят. И вот вопрос, зачем? Неужели они думают, что будет от таких мучений хоть какая-то польза? Или это любовь такая, на упреждение? Мол, придёт время и ты поймёшь.

Но чаще всего, это попытка выместить свою нереализованность на ребёнке. И вдобавок, полное непонимание своего ребёнка. Хотя, откуда ему взяться, если, несмотря на протесты сначала сдавали дитя в детский сад, потом за него решили, что он станет великим музыкантом, а потом… пошлёт он своих родителей, как только получит такую возможность.

Но нет, родители будут терзать уже взрослого своего ребёнка тем, что он им что-то должен, ибо они жили для него, и он должен им быть благодарным.

И хорошо ещё, если задумается вовремя наш ребёнок, что что-то было не так, и попытается в своей жизни не делать таких ошибок. А ведь чаще всё повторяется, и психологическая модель отношений с ребёнком будет повторена уже на их детях.

Моя девочка в 5 лет хотела на бальные танцы. Полгода ей пришлось ждать, так как принимали только с шести лет. А по сентябрю её взяли, на 2 месяца раньше. Ох и счастья было! Бросила танцы она в выпускном классе гимназии. Выросла она из них и стало неинтересно.

В шесть лет захотела она на курсы юного программиста. Тогда на станции юных техников набирали шестилеток, умеющих читать. Пять лет занятий даром не прошли, но та программа была свёрнута, и дальнейшие шаги в программировании она делала уже дома, самостоятельно.

Зато за год до этого, она поставила нас в известность, что записалась в музыкальную школу, и надо было всего лишь дать согласие, ну и формальности там, связанные с оплатой. Закончилась гимназия, закончилась и музыкальная школа. Но параллельно с бальными танцами и музыкальной школой были ещё английский и французский языки, концерты, первые самостоятельные шаги в режиссуре и победы на разных олимпиадах.

Потом университет, а вместе с учёбой - боевые искусства, древнеарийская культура, веб-дизайн, игра на флейте и что-то там ещё, всего и не вспомню. Откуда только время у неё на всё хватало? Причём я не знал, когда она домашние задания делает, и где у неё дневник. Хотя про дневник, пожалуй и она не знала, где он, и есть ли он вообще.

Как можно было ей помочь - я скажу: не мешать, и быть рядом и в минуты огорчений, и празднуя победы.

Никаких иллюзий про надуманную идиллию не было и нет. Как-то давно я сказал ей, что помогу в любом начинании, и я делал это. Как-то возник в школе конфликт, и я сказал, что я буду её защищать независимо от того, насколько она права или нет, просто потому, что если не я, то кто? Как-то был повод, и я сказал, что её занятия - целиком её выбор, но не надо начинать, если не собираешься заканчивать. То есть, любое начатое дело должно быть доведено до логического завершения.

Нужно ли мне что-то от неё сейчас? Нет. Птенец окреп, и вылетел из гнезда. Я по-прежнему волнуюсь за неё, и искренне радуюсь её успехам. И очень надеюсь, что и её дети будут иметь богатую на события и победы, насыщенную жизнь.

Я надеюсь, что этот длинный текст послужит иллюстрацией, не надуманной системы воспитания, а реальной жизненной практики. Ведь наши дети, это не статистические числа в специальной литературе по психологии воспитания детей.

Существует очень распространённое заблуждение, что родители не могут научить ребёнка тому, чего сами не знают. Не правда Психология воспитания детейэто. Вернее, не надо всё знать самому. Надо приложить все свои усилия на то, чтобы дать своему ребёнку самому раскрыть свои таланты. Да, понадобится время, деньги, терпение. А учителя всегда найдутся. Это правда жизни такая: учитель приходит, когда ученик готов. Но не надо давить своим авторитетом и энтузиазмом, дайте ему максимально возможную свободу выбора, и подправляйте его курс бережно.

Главное - вовсе не то, чем именно ваш ребёнок решил заниматься. Никто из вас, ни вы, ни он не знаете, во что его занятия выльются потом. Даже если он сменит десяток увлечений, - не страшно. Ему крайне важно нащупать своё. А не попробовав, не поймёшь.

Не сюсюкайте, говорите с детьми нормальным языком. Дайте ребёнку простор для его самостоятельности, и требуйте соответствия и ответственности за его дела.

И ещё одно: не торгуйте своей любовью к ребёнку, даже, если он очень не прав. Ребёнок должен знать, что на родителей он может опереться всегда, независимо ни от чего. Да, и ещё, не живите для своих детей. Им это не надо. Живите для себя, будьте счастливы сами, и дети получат свою частичку счастья.

Сергей Шевгота

Добавить комментарий