Секрет правильной ссоры в психологии отношений мужчины и женщины

Доказывать кому-то своё я - тупиковый путь. Ваше "я" не интересует никого, и даже самых близких людей в том числе. Чем больше вы делаете акцент на себе - тем дальше вы становитесь от оппонента.

Если бы наши ссоры имели цель разрушить отношения, то путь упрёков и демонстрация собственной обиды - самое оно.

Но, странное дело, именно эти акценты в подавляющем большинстве случаев проявляются в ссорах, как в больших, так и в маленьких.

Ведь как это обычно выглядит: обиделся, хлопнул дверью и ушёл; обиделась и не разговаривает. Демонстрируя тем самым своё превосходство.

Ну хорошо, допустим демонстрация удалась. Что надо сделать в ответ? Чего человек, устроивший демонстрацию своей обиды, хочет? Какой реакции он ждёт? И ждёт ли он вообще что-то определённое? Может, надо упасть ниц и биться головой об пол или апстену? Целовать ноги, вымаливая прощения? Что?

Можете сами себе ответить на эти вопросы. Ведь каждый из нас когда-нибудь обязательно был в этой роли. Но вспомните, это хоть когда-нибудь нормально работало? Ну, разве что в детстве, когда хотелось что-то выпросить, но никак не в принципиальных вопросах..

А ведь секрет "правильной ссоры" состоит в том, чтобы с одной стороны, доходчиво объяснить суть проблемы, а с другой стороны, обязательно предложить путь решения проблемы. Или несколько путей, на выбор. Не ультиматум, а такое решение, которое нравилось бы обоим, которое учитывало бы интересы обоих, которое переводило бы проблемную ситуацию в другую плоскость, например, в игровую.

И хоть психология отношений мужчины и женщины в конкретной семье или конкретной паре может существенно отличаться от отношений в другой паре, таких примеров огромное множество, и, наверное, нет нерешаемых ситуаций. Ведь наличие нерешаемых проблем делает невозможным быть вместе. А коль уж вы вместе, волноваться не о чём. Ну, или надо подумать о прекращении отношений, как бы это больно не было, если такие проблемы только обнаружились.

Итак, прежде, чем высказать обиду или претензию своей второй половинке, подготовьте ваши варианты, как сделать так, чтобы всем было хорошо. Подумайте, что доказывать вашу правоту, это то же самое, что доказывать неправоту своего партнёра. И это всегда воспринимается как унижающий фактор. И будь я триста раз неправ, но в ситуации упрёка, я буду вести себя агрессивно, рефлекторно пытаясь защититься. А там уже как получится: от игнорирования до дать в морду. Мы же знаем, что лучшая защита - нападение. А когда переходим на личности, типа "сам такой" или "сама такая", это уже не вычеркнуть просто так из памяти. И оно будет потом временами всплывать, и портить жизнь.

А значит, обязательно следует избегать любых манёвров, которые могут унизить или оскорбить вашего любимого человека. Есть десятки способов повернуть то, что кажется проблемой, в позитивное русло.

Главное, не молчать.

Я знаю, как порой трудно начать разговор. Порой тема может быть очень "неудобной". И люди живут с этим и страдают всю жизнь. Зачем вам страдать всю жизнь? Не бойтесь выяснять отношения. Только делайте это грамотно, не устраивая скандал.

Сергей Шевгота