В продолжение темы о серьёзных отношениях

Вопрос

В своей статье "Эти "несерьёзные" серьёзные отношения" вы пишете, что самая большая проблема, это "неприятие даже самой мысли о том, что это именно я что-то делаю не так".

И что же я делаю не так, и в чём же это я не права? Если муж только и знает, что футбол смотреть, а чтобы помощи от него дождаться, жизни не хватит.

Совет психолога

Я назвал проблемой номер один - яростное неприятие собственной неправоты практически каждым из нас. И самой яркой иллюстрацией сказанного является сам по себе вопрос по этому поводу: "И в чём же это я не права?" Боюсь, эта тема гораздо больше одной заметки.

Но знаете, психологическая основа этой проблемы почти такая же, как у алкоголика. Практически невозможно отказаться от алкоголя до тех пор, пока сам реально не поймёшь, что алкоголик. И только после этого может прийти осознание, что с этим надо что-то делать.

Вот также трудно показать человеку его неправоту. Правда, часто встречается отрицание через безусловное самобичевание и посыпание головы пеплом. Это, скорее всего, защитная реакция, за которой нет реальных действий, а значит тоже никуда не ведёт.

Но так много слов вокруг вопроса собственной неправоты не для того, чтобы доказать именно Вам, что Вы не правы. А для того, чтобы по возможности ближе подвести Вас к мысли, что проблема, на которую вы жалуетесь, спровоцирована Вами. И даже, если на поверку окажется, что это не так, то всё равно измениться должны именно Вы.

Только Ваши собственные изменения способны изменить и окружающую обстановку, и окружающих Вас людей.

Других вариантов нет. Меняетесь Вы - меняется мир вокруг Вас, и муж в том числе. Может муж изменится, а может и действительно поменяется. Ведь с новой позиции всё будет выглядеть по-другому.

А чтобы измениться, нужно сначала включить в себе способность к изменениям, приняв как аксиому, что мир начинается с себя. Потом начать практические шаги в выбранном направлении. Причём подчёркиваю ещё раз, именно и только свои собственные шаги к своим собственным изменениям.

На этом пути тоже есть ловушки и заблуждения. Например, вопреки огромному количеству тренингов личностного роста, ни в коем случае не надо из себя делать кого-то другого. Но подробнее мы об этом поговорим в другой статье.

В завершение, хочу провести аналогию человека и автомобиля. Спросите любого автолюбителя, что происходит с машиной, если на ней не ездить хотя бы годик - другой. Вам ответят, что после такого простоя машину нелегко привести в порядок. Она ломается больше, чем если бы всё это время она понемногу ездила.

Что-то подобное происходит и с человеком. Перестав однажды что-то делать, уже через годик - другой вы его делать это не заставите. Или же это будет сделать нелегко. В отличии от машины, если человек с годами меняется, то в прежнее состояние он не возвращается.

Вывод простой. Не надо излишне жалеть и опекать свою вторую половинку. Не надо делать что-то вместо своей второй половинки. Хотите счастливую семью, не давайте своим близким простаивать.

Сергей Шевгота